TOUTE L'ACTUALITE EST BONNE A RIRE

Le ton monte entre Ségolène Royal et Nicolas Sarkozy car les noms d'oiseaux commencent à fuser, suite aux incidents de la gare du Nord.

On a pu entendre des termes comme "menteurs" ou encore "fraudeurs". Mais ce n'est pas le pire. Ségolène a lancé à Sarko un terrible : "T'as les boules, t'as les glandes, t'as les crottes de nez qui pendent !!" Sarko a immédiatement répliqué : "C'est celui qui dit qui y est. Nananère !!" Et Ségolène de surenchérir : "Eh ben mon mari, il est plus fort que toi. D'abord, il a 1 mètre de plus !!" La réponse de Sarko ne s'est pas faite attendre : "Oui, mais si on est grand et bête, ça sert rien !!" Quoi qu'il advienne du résultat final, je ne confierai même pas la direction d'une école maternelle à ces deux candidats ! Alors vous imaginez l'Elysée...

A un peu plus de deux semaines du premier tour, Marine Le Pen a entamé une tournée sur les marchés d'Ile-de-France.

La charcutière du FN va tenter de vendre ses idées policées. L'accueil était plutôt bon sur le marché de Meaux. Elle a serré des mains et un peu des fesses quand une bande de jeunes s'est présentée face à elle. Mais tout s'est finalement bien passé car les 22 gardes du corps de Mme Le Pen ont su les dissuader de tenter quoi que ce soit contre elle, grâce aux fusils à pompes dont ils étaient munis. Eh oui, quand Mme Le Pen part en tournée sur les marchés de banlieue, elle emporte toujours avec elle quelques accessoires susceptibles de lui éviter des désagréments. Encore là, elle s'est rendue à Meaux. Quand elle se déplacera à La Courneuve, Argenteuil ou Drancy, elle aura un tank et des missiles Solsol, au cas où. Sa prochaine étape risque d'être plus tranquille puisqu'elle se rendra sur le marché de Neuilly-sur-Seine afin de rencontrer ces racailles de grand-mères qui votent Sarko.

Gérard Schivardi, soutenu par le Parti des travailleurs, un groupuscule trotskiste, s'est vu interdire de se présenter comme le "candidat des maires" par le tribunal de Paris, après une plainte déposée par l'Association des maires de France.

Cette décision risque de lui coûter 300 000 euros puisqu'il va devoir réimprimer toutes ses affiches mais n'a plus un sou. Du coup, il se présentera désormais comme le "candidat des pauvres qui n'ont pas de fric pour se présenter à la présdentielle". N'ayant pas les moyens de réimprimer des affiches, il a demandé à Arlette Laguillier de lui filer des vieilles affiches de sa campagne de 1974. En changeant le nom et en insérant sa photo, Schivardi devrait encore faire parler de lui dans cette campagne.

Ségolène Royal s'est rendue dans une boîte de nuit de Clermont-Ferrand, le B-Box, où elle a prononcé un discours en jean moulant et veste blanche.

Elle en a profité également pour chanter son dernier tube J'vais tous les niquer avant de terminer la soirée sur une estrade en tant que gogo danseuse et c'est François Hollande qui était aux platines. En l'espace d'une soirée, c'est deux-là ont fait oublier David et Cathy Guetta.

Le journal le Parisien dévoile les recettes des candidats pour garder la forme tout au long de la campagne présidentielle.

Afin de conserver une bonne forme physique, Nicolas Sarkozy court... après sa femme au moins deux bonnes heures par jour, sans pour autant savoir où elle se trouve, mais ça lui fait faire de l'exercice. Ségolène Royal fait un peu de gymnastique avec Véronique et Davina qu'elle paye au Smic à 1500 € brut la séance et se fait masser par maître Capello qui, en même temps, lui corrige ses lacunes en français, car la "bravitude" a laissé des traces dans les sondages. Fraçois Bayrou se contente d'une marche dans Paris entre 6 heures et 7 heures du matin mais devinez où ? Dans le centre de Paris, évidemment. Ce n'est pas le genre à marcher Rive droite ou Rive gauche. Il mange aussi des kiwis mais plutôt des Kiwis ni non. Enfin, on apprend que Jean-Marie Le Pen est insomniaque car pour s'endormir il compte les noirs et les arabes. Dans ce cas-là, difficile pour lui de trouver le sommeil. Il s'endort tout même le matin, une fois qu'il les a tous comptés. Son alimentation est saine mais il se laisse le luxe de manger des petits beurres, le midi et une tête de nègre, le soir. On appelle cela un régime xénophobe.

Marie-George Buffet a réussi son pari, celui de mobiliser 12 000 militants pour son principal meeting au Palais Omnisports de Paris-Bercy.

Evénement rare pour être souligné ; les 12 000 électeurs du Parti communiste étaient tous réunis et il n'en manquait pas un seul. Sauf peut-être Roger Hanin qui votera Buffet au premier tour et Sarkozy au second. Depuis qu'il a appris le décès de François Miterrand il y a deux mois, Hanin ne sait plus pour qui voter. S'il y avait eu un troisième tour, il aurait donné sa voix à Bayrou. Jusqu'en 2002, il votait encore pour Tonton. C'est pas joli joli de vieillir.

Ségolène Royal et Nicolas Sarkozy se sont affrontés sur le thème de la sécurité après les violents incidents qui ont eu lieu à la Gare du Nord.
Les deux candidats se sont même donnés rendez-vous Gare de l'Est pour en découdre mais finalement Sarkozy y a renoncé au dernier moment sachant que Royal avait tous les jeunes des banlieues dans son camp. De plus, le Kärcher de Sarko est en réparation...

Dans un entretien au quotidien belge le Soir, l'actrice Juliette Binoche avoue une certaine admiration pour José Bové.
Elle déclare notamment : "Dire que je passe des heures à monter un meuble Ikéa alors que lui, en quelques minutes, il arrive à démonter un Mc Do sans regarder le plan. Je trouve ça formidable. A mon avis, c'est le plus bricoleur de tous les candidats."

L'affiche officielle de Ségolène Royal a été présentée au conseil national de campagne du PS sur laquelle on pouvait lire le slogan La France Présidente.

Lionel Jospin avait pensé à un autre slogan que celui retenu, tel que : Elle va nous faire chier avec bravitude, mais il n'a pas été retenu. Jacques Séguéla, grand habitué des campagne de Miterrand, qui se faisait appeler "Tonton", avait pensé à : Votez pour Tata. Seul problème, c'est Ségolène Royal qui est candidate et non Bertrand Delanoë.

3,4 millions de nouveaux électeurs se sont inscrits sur les listes électorales, soit une augmentation de 7,5 % par rapport à 2002.
Ce phénomène risque de pénaliser le Grand blond avec un oeil de verre et le Willow au Kärcher. Seule La Femme Fatale pourrait en profiter. A moins que Oui-Oui Bayrou pointe le bout de son nez.

Nicolas Sarkozy a définitivement quitté son poste de ministre de l'Intérieur pour être remplacé par François Baroin et se consacrer exclusivement à la campagne présidentielle.

La particularité du successeur de Sarkozy, c'est qu'il ne possède pas de Kärcher. En revanche, il détient une bombe prénommée Marie Drucker, qui risque de ne pas laisser insensible du côté de la place Beauvau. Une fois la passation de pouvoir terminée, Nicolas Sarkozy s'est rendu en Avignon afin de se prêter aux joies du traditionnel bain de foule, durant lequel il a serré la main d'un garçon de 10 ans qui faisait bien 10 centimètres de plus que lui. Ecoeuré, Sarkozy a décidé d'écourter son bain de foule pour aller manger une demie douzaine de soupes pour tenter de grapiller quelques centimètres avant le premier tour. Certes, il a quelques points d'avance dans les sondages sur ses principaux rivaux, mais quelques centimètres de retard, surtout sur Ségolène Royal.

Crédité de 3 % dans les sondages, le Parti communiste risque de ne pas être remboursé de tous ses frais de campagne, s'ajoute à cela une grave crise financière.

Marie-George Buffet pourrait organiser avant le premier tour un gigantesque Cocothon afin d'aider le parti. Jack Kachkar, l'homme qui aurait dû reprendre l'OM, s'est dit intéressé par une reprise du Parti communiste, avec lequel il souhaite passer le premier et le deuxième tour et pourquoi pas aller jusqu'en finale et gagner la Ligue des champions. Quoi qu'il en soit, si, à Paris, le PC était amené à disparaître, il nous restera toujours le tramway... Afin de pouvoir financer ses frais de campagne, le Parti communiste pourrait recevoir le soutien de la marque Bounty et ainsi avoir un nouveau slogan de campagne qui devrait être : Le Bounty, c'est comme le PC. Plus il y a de coco, meilleur c'est.

François Bayrou s'est rendu durant deux jours à Saint-Denis de la Réunion où il n'a pas hésité à parler en créole.

Pour ceux qui n'étaient pas au courant de ce déplacement, Bayrou, blagueur, a fait inscrire sur la porte de son bureau du QG de campagne : "Je suis en réunion à Saint-Denis pour deux jours. Merci de me recontacter lundi matin". Le candidat centriste a terminé son discours devant 700 personnes par ces mot : "Ti lamp, Ti lamp, nous la arrivé. Aster, mette ensemble nous va gagner ! C'est bon pour le moral, c'est bon, bon, c'est bon, bon. Au bal, au bal masqué ohé ohé, elle danse, elle danse, elle danse au bal masqué. La musique dans la peau. Ka sa yé misyé bobo Fo pa'w kon-prann bibi sé on kouyon..." Comme vous aurez pu le constater, son discours a été coécrit par la Compagnie Créole et Zouk Machine.

L'identité nationale s'installe au coeur de la campagne puisque Ségolène Royal a souhaité que tous les foyers français possèdent un drapeau tricolore.
Oui, et pourquoi n'appellerait-elle pas à voter Le Pen au premier tour tant qu'elle y est !! La proposition de Royal suscite la polémique, d'autant plus qu'elle a décidé de chanter la Marseillaise à la fin de ses meetings. Si ça continue, elle va se teindre en blonde, se rendre borgne et va rebaptiser François Hollande, Marine.

A COMPTER DU LUNDI 26 MARS ET JUSQU'AU 7 MAI 2007, LE BLOG SERA EXCLUSIVEMENT CONSACRE A L'ÉLECTION PRÉSIDENTIELLE.

PRÉSIDENTIELLE : En gagnant 7 points en une semaine, François Bayrou talonne Nicolas Sarkozy et Ségolène Royal dans les sondages.

Les Français commencent à trouver un juste milieu entre le programme de Sarkozy et Royal. Ce juste milieu, c'est François Bayrou. Cet homme est bien encré au centre, à tel point que s'il est élu, il souhaite que l'Elysée soit transférée dans le centre de la France et que la gauche et la droite s'unissent au sein d'un même parti : le PDM, le Parti du milieu.

FOOTBALL : Lille et Lyon ont tous les deux été éliminés des huitièmes de finale de la Ligue des champions.
La saison prochaine, une compétition sera spécialement créée pour les clubs français engagés en coupe d'Europe. Ce sera la Ligue des troufions. Il n'y aura exclusivement que des équipes françaises qui joueront entre elles. Malgré cela, c'est bien possible qu'aucune d'elles ne remporte le trophée.

PRÉSIDENTIELLE : Face à une assemblée de francs-maçons, François Bayrou s'est prononcé pour un statut spécial du garde des Sceaux qui devra "être au-dessus des partis".
On sait d'ores et déjà que si Bayrou est élu président, il ne choisira pas Nicolas Sarkozy comme garde des Sceaux puisque ce dernier, vu sa petite taille, se situe au-dessous des parties. Attention, je ne dis pas qu'il ne sera pas un membre actif du gouvernement Bayrou.

SOCIAL : 20 000 salariés et sous-traitants d'Airbus ont manifesté sur les principaux sites du groupe aéronautique pour réclamer une révision du plan de restructuration Power 8.
La direction d'Airbus a revu sa position et a proposé un plan Power 7 et Match. C'est à dire que les salariés licenciés se retrouveront pour un gigantesque tournoi de tennis et seuls les meilleurs garderont leur place au sein d'Airbus. Quoi qu'il en soit, la direction aurait mieux fait d'appeler son plan le Fucking Job.

PRÉSIDENTIELLE : Invité sur France 3, Nicolas Sarkozy  a déclaré qu'il "se battrait" pour Jean-Marie Le Pen et Olivier Besancenot obtiennent les 500 parrainages nécessaires.

J'ignorais que dans son programme, Sarkozy avait prévu d'aider les plus démunis... en signatures. C'est vrai, c'est tellement amusant de voir Le Pen au second tour d'une élection présidentielle que Sarko en redemande. Au moins, s'il se retrouve face à Le Pen, il serait certain d'être élu avec 80 % des suffrages. A choisir, il préférerait battre un borgne xénophobe que de se faire plumer par une femme.

TÉLÉVISION : Pink TV pourrait disparaître fin mars faute de recapitalisation. Il manque à la chaîne gay un million d'euros.
Christine Boutin a proposé de verser le million d'euros nécessaire, à condition que la chaîne change de nom pour se nommer Catho Pink TV. Elle en serait alors la PDG et les animateurs actuels seraient remplacés par des animateurs prêtres homosexuels. Boutin aime bien les homos mais il faut qu'ils soient catholiques, très religieux et homos...

TÉLÉVISION : Nicolas Sarkozy était l'invité du Grand Journal de Michel Denisot sur Canal +, où il était rédacteur en chef le temps d'une émission.
Peut-être est-ce une manière pour lui de préparer sa reconversion au cas où il ne serait pas élu président de la République en mai prochain. France 3 lui a déjà proposé de présenter Faut pas rêver et TF1 d'animer l'émission Incroyable mais vrai.

CIEL : Une éclipse totale de Lune, qui fut visible sur trois continents, a eu lieu pendant près d'une heure quinze.
Un autre évènement de ce genre est à attendre au mois de mai, mais uniquement en France, puisque nous pourrons peut-être assister à 'éclipse totale de Sarko et Ségo par François Bayrou. Cette éclipse pourrait durer cinq ans.

SALON : Pendant plus de quatre heures, Jacques Chirac a arpenté pour la dernière visite de son mandat, les allées du Salon de l'agriculture.

Verre de lait, vin, bière, cidre, charcuterie, fromage... Chirac a goûté absolument à tout, avant d'aller vomir dans un coin, à l'abri des caméras. Il a déposé une gerbe aux pieds d'une vache qui lui a répondu par une bouse. Bref, Chirac a plus qu'inauguré son dernier Salon de l'agriculture, il l'a dévoré. C'est simple, il a pris quatre kilos en quatre heures et a avait la vessie de la taille des nichons de Lolo Ferrari, qui, hélas, a désormais le tour de poitrine de Jane Birkin. Avant même l'arrivée des premiers visiteurs, les stands de dégustations étaient déjà désespérément vides. L'ouragan Jacquo a tout dévasté sur son passage, sans rien laisser. Quand on voit tout ce qu'il bouffe en quatre heures, on imagine tout ce qu'il a dépensé en frais de bouche en douze années passées à l'Elysée !!!

FOOTBALL : Après avoir été battu 2-0 à Sedan, le PSG retrouve 18e au classement et relégable pour la Ligue 2.

Une solution est envisagée pour sauver le club. Ce serait de renvoyer de Paul Le Guen et le remplacer par Nicolas Sarkozy. Ainsi, les joueurs ne donnant pas satisfaction sur le terrain seraient soumis à une séance de Flashball et d'une reconduite à la frontière, même pour les joueurs de nationalité française ! Sarko tiendrait sans doute ce langage aux joueurs : "Le PSG, on l'aime ou on le quitte de force".

TELEVISION : France 2 propose une soirée spéciale sur le cancer intitulée Le cancer sort de l'ombre, animée par Jean-Luc Delarue.
La chaîne continue donc de faire confiance à Jean-Luc Delavion, malgré que son comportement inquiète toujours ses plus proches collaborateurs. En effet, il aurait décidé de présenter cette soirée spéciale en tee-shirt, pieds nus et dans un avion...

CONSOMMATION : Une enquête menée par le Parisien révèle que les sandwichs et autres kebabs vendus dans différents restaurants et boulangeries présentent de graves problèmes d'hygiène.
Peu de gens le savent mais en prenant un sandwich crudités-poulet, on se retrouve souvent avec un sandwich caca-champignons et souvent la sauce blanche n'est pas toujours celle que l'on croit.

PRÉSIDENTIELLE : Ségolène Royal s'est rendue à Clichy-sous-Bois où elle y a signé un cahier de doléances établi par une association locale.
Elle en a profité également pour apprendre comment brûler une voiture sans se faire repérer, puisqu'elle a l'intention d'incendier le véhicule d'un certain Nicolas S., si possible en épargnant le chauffeur, pour venger les habitants des cités après toutes les méchancetés que ce Nicolas S. a dit sur eux.

PRÉSIDENTIELLE : Après Sarkozy et Royal, c'est François Bayrou qui était l'invité de J'ai une question à vous poser, sur TF1.
Il a réaffirmé sa volonté de faire travailler la droite et la gauche au sein d'un même gouvernement, pendant que lui se frotterait les mains en les regardant se foutre sur la gueule au Conseil des ministres. Il souhaite aussi rallier le PS et l'UMP au sein d'un même parti qui pourrait s'appeler le parti des gens de droite et de gauche qui s'aiment. Bref, au lieu d'être président, Bayrou serait plus un médiateur de la République qu'autre chose.

FOOTBALL : La vente de l'OM au canadien Jack Kachkar a une nouvelle fois été ajournée, renforçant les interrogations sur l'avenir du club.
Si le milliardaire canadien, d'origine hongroise, de mère italienne, de père turque et natif de Belgique mais voulant s'installer en France avec une fortune douteuse de saoudien, ne reprenait pas l'OM, autant prendre un mec de la mafia marseillaise qui connaît bien la ville, on gagnerait du temps !

PRÉSIDENTIELLE : Ségolène Royal a surpris tout le monde en intégrant Lionel Jospin dans son nouveau dispositif de campagne.

Au PS, on surnomme Jospin, Yoyo la poisse mais Ségolène Royal s'en fiche complètement. D'ailleurs, afin de parer à toute éventualité, elle a d'ores et déjà fait l'acquisition d'une somptueuse maison sur l'île de Ré, juste à côté de celle de Jospin, au cas où elle aurait à quitter définitivement la vie politique à l'issue du premier tour. Mais il n'y a pas que Jospin qui rejoint son équipe de campagne puisque sont présents Fabius, Strauss-Kahn, Mauroy, Aubry ou encore Kouchner. Bref, elle a ressorti l'équipe de vétéran pour faire gagner la gauche mais curieusement, elle n'a pas fait appel à l'emblématique capitaine, Francois Miitterrand.

FAIT DIVERS : Jean-Luc Delarue a été entendu par la police pendant neuf heures à l'aéroport de Roissy, suite aux violences présumées à l'encontre du personnel de bord d'Air France.

Conciliants, les policiers ont autorisé l'animateur de France 2 à garder son oreillette pour que sa femme puisse lui souffler les réponses. Seul hic, à son arrivée à l'audition, il aurait fait appeler sa maquilleuse, sa coiffeuse, son habilleuse et la rédactrice en chef de l'interrogatoire, ce qui a eu le don d'agacer les policiers.

PRÉSIDENTIELLE : Eric Besson, le secrétaire national à l'économie au PS, a expliqué les raisons de son départ du PS, invoquant "des attaques personnelles".
Ces attaques auraient eu lieu à la récréation où un dirigeant socialiste aurait dit à M. Besson qu'il était gros, moche et qu'il ressemblait à François Hollande. Du coup, il a décidé de changer de cour de récréation mais il n'a pas fait son choix entre l'UMP, l'UDF ou jouer tout seul.

PRÉSIDENTIELLE : L'UDF a sanctionné André Santini pour son ralliement à Nicolas Sarkozy pour l'élection présidentielle.
C'est une petite sanction que lui a infligé Bayrou. Santini aura pour mission de convaincre Doc Gynéco, qui soutien Sarko, d'arrêter de fumer du cannabis... dans les lieux publics et d'obliger Johnny Hallyaday à revenir en France. Si ces deux objectifs ne sont pas atteints, l'UDF exclura définitivement André Santini.

FAIT DIVERS : Lors du vol qui emmenait Jean-Luc Delarue à destination de ses vacances africaines, l'animateur de France 2 aurait eu des gestes déplacés envers des femmes, mordu un steward et aurait été attaché et menotté de force sur son siège. Il est poursuivi pour violences.

Ce pétage de plomb serait dû à un sulfureux cocktail, mélangeant alcool et médicaments, ingurgité pour faire face à sa phobie de l'avion. Il n'empêche que, désormais, Delarue présentera ses émissions sous le nom de Jean-Luc Delavion. Pure coïncidence, le prochain thème de son émission Jour après jour sera "Je fous le bordel dans l'avion parce que j'en ai peur". Idem pour son émission quotidienne Toute une histoire, dont le sujet abordé sera "Je prends de l'alcool et des médicaments pour faire face à mes phobies qui vont me foutre dans un sacré pétrin".

PRÉSIDENTIELLE : Invitée de l'émission J'ai une question à vous poser, sur TF1, Ségolène Royal a répondu pendant plus de deux heures aux questions des Français.

La prestation de Ségolène a plutôt été concluante puisqu'elle n'a utilisé aucun des quatre jokers qui lui étaient proposés, à savoir le 50-50, l'appel à un ami, l'avis du public et le switch. En plus de cela, elle est reparti avec 100 000 euros. Elle n'a malheureusement pas su répondre à l'antépénultième question qui était : "Connaissez-vous tous les sujets ?"...

SOCIAL : Un salarié du Technocentre de Renault à Guyancourt s'est suicidé à son domicile. C'est le troisième employé qui se donne la mort depuis octobre.
La direction de Renault a déclaré : "Nous ne comprenons pas son geste. Ce salarié était en CDI et rien ne laissait penser qu'il mette fin à son contrat de la sorte, sans avoir respecté le préavis prévu par la loi. Nous allons étudié la suite à donner à cette démission". Eh oui. Chez Renault, les directeurs roulent en cynique.

JUSTICE : Après sept ans de procédure, Eric Vigne a été innocenté du meurtre de sa femme, Lolo Ferrari, décédée en 2000.
Depuis que sa Ferrari est crevée, Eric Vigne fait du stop. Pour rendre hommage à sa défunte épouse qu'il aimait tant, mon cul oui, et à son 130 G de tour de poitrine, ce même Eric Vigne s'est fait gonflé les couilles du même diamètre.

PRÉSIDENTIELLE : Le journaliste Alain Duhamel a été suspendu d'antenne sur RTL et France 2 après la diffusion sur Internet d'une vidéo dans laquelle il annonce son intention de voter pour François Bayrou.
C'est comme si on interdisait d'antenne Ségolène Royal parce qu'elle a annoncé qu'elle voterait pour elle ou encore Arlette Chabot parce qu'elle a le même prénom que Laguillier. Qui sait. Peut-être que nous verrons bientôt sur le Net une vidéo de Rachid Ahrab dans laquelle il dira qu'il votera pour Le Pen. A mon avis, ce sera une vidéo montage.

ÉDUCATION : Après six mois de bataille juridique, le lycée musulman de Lyon est prêt à accueillir ses premiers élèves.
On ignore encore le nom qui lui sera donné mais d'après mes informations, ce pourrait être le lycée Madrange ou Fleury Michon. Je déconne, évidemment. On sait juste qu'il si situera à côté de deux grandes enseignes vestimentaires : Hallal aux chaussures et Hallal au vêtements...

DÉCÈS : Maurice Papon est décédé dans une clinique de Pontault-Combault pour une insuffisance cardiaque à l'âge de 96 ans.

Des insuffisances, justement, il en a commis énormément pendant la seconde guerre mondiale. En hommage à son oeuvre, il sera enterré avec une chemise Vichy. Son avocat a créé la polémique en souhaitant qu'il soit inhumé avec sa Légion d'honneur. Mais un compromis a été trouvé : l'inhumain sera inhumé avec un pin's parlant TF1... Lui qui est sorti de prison il y a quatre ans pour raisons de santé aura été tout de même très résistant pendant tout ce temps.

CINÉMA : Luc Besson connaît un gros succès avec Taxi 4 qui a attiré 1 million de spectateurs en trois jours.
Comme le film, Sami Naceri connaît également un énorme succès dans la prison où il se trouve puisqu'il a reçu 130 visites en deux jours.

SANTÉ : Selon l'Insem, des millions de Français se ruent chaque jour sur les sites Internet médicaux pour se soigner.

La plupart des gens trouvent sur le Web des solutions à leurs maux, mais cela ne marche pas pour tout le monde. Par exemple, Olivier Besancenot tente depuis des années de soigner sa patronite aigüe sur Doctissimo.fr mais rien y fait. Arlette Laguillier souffre des mêmes symptômes mais depuis plus longtemps. Un site Internet lui a conseillé pour se défouler, de découper les patrons dans Mode et Travaux, en vain. Idem pour Jean-Marie Le Pen et sa maladie du Cyclope qui en est toujours au même point. En revanche, Ségolène Royal, grâce à Doctissimo.fr, commence peu à peu à apprivoiser sa Sarkophobie. Tout comme Nicolas Sarkozy qui a consulté le Web pour essayer de se débarrasser de sa racaillophobie Karcherisante, mais sans véritable effet pour le moment.